色々

木曜日に富士Ｑに遠足行ってきました＾＾
戦慄迷宮物凄く怖かったけれど友達のおかげで全然怖くなかったです…！
迷惑かけるけど楽しかったです・・
クレープ食べながら乗り物酔いに苦しんでたけれど。

ジェットコースターらしいものに乗ってこなかったけれど、
まあ近いのでいつでも行けるからいいかなあと。

でも今のメンバーでいけるのはきっと最後だった。
そう思ったらもっといろんなもん乗っとけばよかったかもしれないと後悔です。


追記でちょっと愚痴りマスカ。

ずっと過去にとらわれてるのはよくないなと思うし、
ずっと過去に思い悩む自分が嫌いだけど。

決別するためというか、
数少なくこの鎖国ブログを見てくれている人たちに聞いて欲しいだけというか。

多分伝わる人も少ないだろうし、
私の言う言葉に真実味も厚みも感じられないと思うけれど。

でも、
もし同じように悩んだことのある人がいたら、
その人に頑張れってエール送りたいデス。
あなたと同じ気持ち持ってる人いますよってトイレ出てきてハンカチない人にハンカチ持ってますよって伝えるのと同じくらいの気軽さで伝えたいっす。

あんまりこういうのって書かないほうがいいのかもしれないけど。








私、
嫌われてるの知ってました。

そのときは気づかなくって、
確かにみんなと馴染めなくてでもそれは自分の何かが悪いんだろうって思ってた。
今でも思ってる、自分が悪いんだって。
だから別に嫌っていた人たちに何かしようという気持ちも文句もないです。

どう接していいか分からなかった自分が悪いって分かってました。
本当の自分を曝け出すのが怖かったし、受け入れ拒否されるのも嫌だった。
だから見てみぬ振りして、自分の感情にふたして、気づいたら泣いてばっかりで泣き虫した。
すんません。

本当に嫌いだったら、一緒にいないよって言ってくれたかもしれない。
でも、その言葉の裏で同じ顔して嫌いって言ってたんだよね。
後から聞いて知った。ちょっと、すごく切なかった。悲しかった。
悪いところあるんなら言って欲しかったし、望むならその悪いところ直したかった。
でも言わなかったのは優しさだったの？それとも面倒ごと回避のため？

私は何を信じたらいいか、わかんなかったよ。

歩み寄れば笑顔を向けてくれた。
でもその笑顔はお世辞ですか、同情ですか。
そこに友情は存在したのですか、もう私には何も分からないです。

笑顔の裏で陰口を叩かれて、
私はもう信じるものが分からなくなったです。

私は暢気に気づかないで、時には気づかないフリして
そんな私を鈍感だねと影で笑っていたというのは後で知りました。

鈍感じゃない。
全部じゃないけど気づいてた。
で、傷ついてた。


私はどうすればよかったですか。
どうすればいいですか、謝っても許されないことは分かってます。
全部私がわるいって分かってます。
私が何か悪いことしたからこうなっているって分かってます。
でも分からないです。
どうしようもないです。

どうしようもねえくだらねえ人間です。

未だに答え探してます。
未だにびくびく八方美人してます。
未だに自分の性格がわからないです。糞ってことくらいしかわからないです。
歩み寄るのに戸惑います。
話しかけるのに勇気を全力投球してます。
笑顔の裏の陰口にびくびくする日々を送っております。

別に私の陰口言わないでといってるわけじゃあないです。
誰にも悪く思われない完璧な人間目指してるわけでもないです。
誰かに嫌われるのもそれはうまがあわないと割り切る努力をします。
ちょっとくらいの陰口も言ってくれれば直します。
私にプライドなんてものはないので、
どうしても変えて欲しいなら変えます。できれば嫌われたくはないです。


でも未来に目を向けようとして向きを変えても、
どうしても後ろ振り返りたくなります。

嫌われた自分。
落ち度があった自分。
泣いてばかりいた自分。
人のものを盗んだと疑われた自分。

私は何が悪かったでしょうか。
私は人のもん盗む人間に見えたですか。
私はそんな噂のことしてる人間に見えたですか。
私はそんなに最低な人間に見えたですか。

私は、
私は毎日全力で生きてました。

でも同時に絶望してました。

自分の不甲斐なさに弱さに泣き虫に言葉に顔に声に性格に、
全部嫌いした。嫌いなもんばっかでした。
なにが悪いのか分からないから全部嫌いになって眼をそむけました。
わかんないからかんがえるのさえ億劫でした。




頼れる人を探してました。
私の気持ちを利益だけで考えず聞いてくれて考えてくれる人。
私は誰の気持ちも踏みにじりたくないっす。
今でも思いは同じっす。
確かに合わないなとか思う人はいるけど、
その人はその場にいて私に言葉を返してくれて笑顔をくれて。
それだけで私は嬉しいです、全力で気持ちを上乗せして返します。
時にはバカなこと口走ってるけど無視されなくて嬉しいです。

でも、
一人になって苦しくなって悲しくなって、
誰かに甘えたくて携帯のアドレス開いて、
誰にも何もいえないまま携帯手放して悲しくなったっす。

頼れる人、わかんなかったっす。
また頼って甘えて煙たがられて傷つくのは嫌した。
それだったら自分ひとりで背負ったほうがマシって思いました。
どの人が友達なのかわかんなかったっす。

性格も安定せず言葉もろくに選ばずしゃべる泣き虫で酷くなれなれしい自分に
友達がいるのかわかんなかったっす。

頼って困らせるのがいやなひとはたくさんいたっす。
その人たちに頼って頼りすぎてまた煙たがられるのもいやした。
色々考えているうちにアドレス最後まで見ちゃいました。

ばかなことしてんなあって思いました。
最初から頼るとか考えなければよかったかもしれないっす。
頼るとかそういう手段考える時点で甘いのかもしんないっす。
一人になって相談したくなってから気づいたっす。
甘えすぎで迷惑ばっかりかけてる自分に。

相談しようと思って、連絡します。
連絡してたら相手の近況が気になりました。
相手の近況聞きます。無事そうで嬉しくなります。
私の近況も話します、くだらないことばっかです。

そのうち気が楽になります。
相談しなくても元気になれます。
元気そうな話を聞いたら、悩んでた気持ちもすっとびます。
あなたの元気な近況に私は励まされてます。
自分の暗い相談なんかしてるよりもずっと、
誰かの日々の近況だとかくだらない話に私は癒されます。
ずっと楽になれます。ずっと元気になれます。

多分相談するよりも聞いてるほうが楽しいんです。
相談して自分の中身晒して受け入れられるか受け入れられないかびくびくするよりも、
ずっとずっと楽だからです。うまくいえねえ。


前を見て、
ちゃんと歩いてこうって思います。
人と接するときはちゃんとその人のこと想って話そうって努力してます。
時々努力からぶってますけど。

自分から連絡取るのすげえ勇気出してます。
何度も何度も考えて、シュミレーションして、
悪いのもいいのも考えて、で、息止まらないようにしてます。
別に全部自分中心に物事回って欲しいわけじゃないっす。
でも、
なんだかなあっておもうのです。

自分は二番でもいいって言っておきながら、
弱虫になったときは一番になりたいって我侭おもうのです。
やっぱわがままで性格悪いっす。

頑張ってそれ出さないように
せいぜいぷるぷる震えて八方美人にへらへら笑っときます。
今のところ笑うことは一番得意っす。


言いたいことうまくつたわらんかった。
文才なさすぎて笑えます。
いつも口きいてくれてサンクスです。
そんでもって読んでくれた人、サンクスです。
コミュニケーションが異様にへたくそな自分ですが、
どうぞ愛想尽かさず仲良くしてやってください。全力であなたの役に立ちます。
使い捨てドゾ。